Ну, за… тосты на все случаи жизни.

 

 

В 18 лет девушка – жаркая, как Африка. В 25 лет – крутая, как Америка. В 30 лет – изъезженная, как Европа. В 35 лет – заброшенная, как Антарктида. Так выпьем же за то, чтобы и туда хоть изредка заходили экспедиции!

 

 

У одного мужика был кот. Нормальный такой, обычный рыжий кот. И, как и положено котам, каждый март он шарахался по всей округе сутками напролет, а потом возвращался домой грязный, тощий, облезлый, но довольный! Надоели мужику похождения кота и однажды зимой чикнул он ему яйца. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому и возвращается лишь в апреле. Хозяин у него спрашивает:

– Я не понял? Ну а сейчас-то ты чем занимался?

– Я руководил! – гордо ответил кот и пошел на кухню.

Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей.

 

 

В одном селе жила мать и была у нее единственная дочь. Однажды дочь принесла домой два яблока и мать попросила дать ей одно. А дочь взяла и оба надкусила… Мать расстроилась, подумала, что дочь ее совсем не любит. Но дочь протянула маме одно яблоко и говорит: «Вот, мама, это самое вкусное». Выпьем за то, чтобы мы знали, что даже если нам кажется, что случилось плохое, это может быть на благо нам. Не спешите с выводами!

 

 

Один глупый и гордый баран очень сильно хотел быть лучше всех в своем стаде. Однажды он вскарабкался на самую высокую вершину, чтобы стать выше других. Начался сильный ветер, все бараны сплотились в стадо и устояли, а этот гордый баран остался один и не смог выстоять перед силой ветра. Сорвался он в ущелье и разбился. Так выпьем же за то, чтобы в нашей компании не было таких баранов, и мы были единым коллективом!

 

 

Ползла однажды через поле гадюка, а мимо над ней пролетала пчела. Села пчела на цветок перед змеёй и говорит: «Гадюка, вот у тебя яд и у меня яд. Так ответь мне, почему, когда укушу я, то сама умираю, а когда укусишь ты – то погибает другой?» Змея прищурилась, качнула хвостом и ответила: «Мой укус профессиональный». Выпьем же за профессионализм!

 

 

Жил-был король. Как-то ему предсказали, что королева родит ребенка не от него. Тогда король заточил свою жену на крыше замка, но через 9 месяцев королева все же родила малыша. Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше!

 

 

– Высоко в горах пастух пас стадо овец. Вдруг появился на горизонте орел! Спикировал он с высоты, схватил одного барана и снова поднялся под облака. Пастух вскинул свое ружье, прицелился и выстрелил! Орел, простреленный насквозь, камнем рухнул на землю… а баран полетел дальше. Так выпьем же за Россию, страну равных возможностей!

 

 

Высоко-высоко в горах, там, где небо обнимается с вершинами скал, где облака застревают на белоснежных пиках, жил великий мудрец. Его знали все в округе, и даже самые знатные люди приходили просить у него совета, и мудрец никогда не отказывал. Но вот однажды большое горе пришло в одно село – от неизвестной болезни начали погибать все домашние животные. И никто не мог понять причину этого несчастья. Тогда старейшины решили отправиться за помощью к мудрецу. Выслушал их мудрец, долго-долго думал, а затем сказал: «Это вам ребята, к ветеринару надо!» 

Так давайте поднимем бокалы за то, что бы каждый занимался своим делом. И если возникает проблема, то все обращались бы к профильному специалисту

 

 

Однажды владыка одной дальней далекой страны переоделся в простолюдина и пришел в село, чтобы посмотреть, как живут люди. Гулял он гулял, смотрел по сторонам и приглянулись ему три девушки. Каждую из них он пригласил во дворец, сказав, что владыка ищет себе жену. Две девушки пришли в назначенное время, разодетые в самые дорогие убранства, а третья так и не появилась. Невестам он дал богатые подарки и отправил назад домой, а сам пошел в село, чтобы узнать где живет та девушка, которая не пришла. Эта девушка жила в семье последнего бедняка, но была очень красива. Царь спросил, почему она не пришла в его дворец, почему не захотела стать женой и получить богатство? Тогда девушка ответила, что семью, любовь, честь и счастье невозможно купить ни за какие деньги мира. Так выпьем же, друзья, за то, чтобы семьи были в порядке, чтобы нас любили не за наш заработок, а за нашу душу, чтоб счастье было в каждом доме, и чтоб никто не сомневался в нашей чести!

 

 

Пришел студент сдавать экзамен старому профессору, тот задает ему три вопроса, а студент не может ответить. Профессор собирается ставить «неуд», а студент ему и говорит: «Давайте я вам задам три вопроса, ответите – ставите мне два, если нет – пять». Профессор подумал и согласился. Парень говорит первый вопрос: «Что такое законно, но нелогично». Второй – «Логично, но незаконно». Третий – «Незаконно и нелогично». Долго думал профессор, но не смог найти ответ и пришлось поставить пятерку. После экзамена подходит он к спрашивает: «Ну, какие ответы-то?»

Студент отвечает: «Первый вопрос – законно, но нелогично. Так вот, у вас есть молодая жена – это законно, но нелогично. Второй вопрос – логично, но незаконно: у вашей жены есть любовник – это логично, но незаконно. И третий вопрос – незаконно и нелогично. Вы поставили пятерку любовнику вашей жены – это незаконно и нелогично». Так выпьем же, чтобы у нас всегда было все законно и логично!

 

 

В одной газете две американские фирмы рекламируют свою резину. Одна компания пишет: «Подметки из нашей резины так упруги, что один человек упал с десятого этажа, приземлился на ноги, отпружинил и так целый день прыгал туда и обратно». Вторая фирма рекламирует: «Один человек сел в поезд в Бостоне, но зацепился подтяжками за перрон. Когда его поезд прибыл в Сан-Франциско, бостонский вокзал двинулся в ту же сторону». Друзья, выпьем за то, чтобы наш жизненный путь был сделан из такой же резины и растянулся на сто лет.

Поделиться в соцсетях